НЕПАЛ - ТИБЕТ. ПУТЕШЕСТВИЕ НА ЗАПАД*).

*) «Путешествие на Запад» - Роман Китайского монаха У Чэнь-эня (Династия Мин). Повествует о путешествии из Китая в Индию монаха Сюань-цзана с целью получения священных сутр.

В нашем случае название символизирует с одной стороны – духовные поиски, с другой стороны - путешествие на Запад Тибета. Хотя по отношению к России (г. Москва) это скорее даже Восток.

Привет тебе, Пытливый Читатель!

Вот мы снова вместе, и ты, вчитываясь в эти строки, мысленным взором пронзаешь пространство и время, и вслед за мной следуешь по бескрайним просторам матушки – Земли. Ну что ж, удачи тебе. Поехали.

На этот раз ты отправишься со мной в самую, не побоюсь этого слова, загадочную часть планеты, горную страну Тибет. На сей раз, записки мои будут носить скорее характер советов человека, побывавшего ТАМ, поэтому заранее прошу у тебя, читатель, извинения за менторский тон, буде он где появится.

Итак, ты принял решение поехать в Тибет. Позволь мне сразу начать с вопроса, так сказать, в лоб: Что подвигло тебя на это решение? Какие силы двигали тобой, когда однажды ты сказал себе, друзьям, близким: «Все, милые мои, еду вот в Тибет!»? Не спеши, читатель, тут с кавалеристского наскока налетать нельзя. Сначала возьми листок бумаги, раздели его пополам. Разделил? Теперь в левой части «шапки таблицы» напиши: «Десять причин, по которым я еду в Тибет», (ну, там или 100 причин, или Пять Главных Причин, или сколько там у тебя получится). А в правой части «шапки» напиши: «трудности и опасности». Написал? Молодец! А теперь заполняй левую часть, а правую буду заполнять уж я.

Ну вот, вижу, ты справился с заданием и сочинение на тему: «Зачем я еду в Тибет?» написано. Внимательно его читаем. А это что за пункт: «Я буду клёво смотреться на фото в этом красном (синем) альпинистском (лыжном) костюме на фоне горы Кайлас (дворца Потала) с подружкой в обнимку»? На хер вычеркиваем этот пункт, не за этим ты туда, читатель собрался! Или вот, что это?: «Я хочу хорошо загореть под горным солнцем». Ну, не ожидал я…загоришь то ты загоришь, но КАК? Только лицо и руки и то до пузырей. Так что пункт тоже вычеркиваем на хер, а тебя отправляем загорать в солярий. Ну и тому подобную легкомысленную чепуху тоже вычеркиваем.

Оставляем пункты или предложения, наполненные глубоким философским и (или) познавательным смыслом. Вроде: «Я очень много читал (слышал,смотрел кино, фотографии, картины Рериха) про Тибет, про религию Бон и Буддизм Вачжраяны, про магов и мистиков, про горы и монастыри, про мистерии Цам и Гуру Ринпоче, про реки и озера (список можно продолжить), и вот теперь решил сам воочию убедиться в написанном (услышанном, увиденном)». Ну или что то в роде: «Я буддист (индуист, адепт Бонпо ) и хочу произвести паломничество по святым для меня местам». Очень веская причина. Ну, или на худой конец: «Жизнь моя стала скучной и однообразной. Турция и Египет приелись. На Европу с Америкой я смотреть не могу, не могу видеть эти сытые, довольные жизнью и собой свинячьи хари, не могу дышать больше запахами отработанного бензина и Макдональдса. Да и соотечественники не лучше. Каждый только и думает, как бы ему урвать кусок пожирнее, да отпихнуть ближнего своего от корыта с баландой, чтобы оттуда было слаще хлебать. Понапридумывали себе игрушек: Мерседесы, дома в Подмосковье, квартиры в «Алых Парусах». А зачем? В гроб что-ли с собой это возьмут? Мерседес и футбольную команду Челси? А еще в церковь ходят…Просят о чем то Бога. О чем, интересно? Об еще одном Мерседесе и Челси? И говорят через слово о духовности, о Великой Русской Душе. Где она эта Духовность? Может быть там, высоко в горах? Как могут жить люди в горах, на высоте 4500 м. над уровнем моря без Мерседеса и без Челси, по всей видимости за счет этой самой Духовности. Вот поеду и все пойму!» Ну, читатель, ты молодец! Намешал ты тут, правда, все в кучу: и иностранцев, и Макдональдс, и Челси, и Духовность…, но мысль твоя мне ясна и имеет право на запись в левую часть таблицы.

Ну а теперь я, как и обещал, буду заполнять правую ее часть. Т.е. причины, по которым ехать в Тибет не следует. Или, если ехать, следует об этих явлениях знать.

Итак, причина первая и пожалуй самая главная: Горная Болезнь. В нашей компании троих «путешественников на Запад» Горная Болезнь получила имя «Горняк» и должен визуализироваться в образе мужика в строительной каске с изображением синего слога «ХУМ», с отбойным молотком, которым он стучит в голову несчастному пилигриму. Проявляется Горняк по-разному и сугубо индивидуально. Чаще всего – головные боли, бессонница, отсутствие аппетита, учащенное сердцебиение. Продолжается действие Горняка несколько дней – 5-6-7, может быть меньше, может быть больше, опять таки сугубо индивидуально. Родной брат Горняка – Сушняк. Но если победить Сушняка можно, попив воды, то победить Горняка раньше указанных нескольких дней, практически невозможно. Можно элиминировать его воздействие. Для этого надо: сесть, скрестив ноги в позе «падмассана» (лотос) и визуализировать Горняка, сидящего в точно такой же позе непосредственно над отверстием Брамы твоей головы с синим звуком «ХУМ» на строительной каске и красным звуком «АХ» на оранжевой форменной жилетке. При этом острие отбойного молотка должно указывать строго на звезду «Талцетл» в созвездии Тукана, а чакра Муладхара Горняка должна быть соединена с твоей аналогичной чакрой пуповиной, сотканной из светящихся нитей, по которой струящаяся прана Горняка переходит в тебя, и наоборот. Вот такая вот загогулина, как говаривал наш бывший Президент.

Это шутка.

А теперь серьезно. Пей, читатель, воду, не меньше 5л. в день, за 2 недели до похода в горы начинай принимать железо содержащие препараты, дабы поднять уровень гемоглобина, и первую неделю в горах продолжай их принимать. Вози с собой постоянно водораствоимый витамин С, растворяй его в воде и пей. Имей всегда таблетки от головной боли, и принимай, когда горняк молоток врубает. Имей таблетки от повышенного давления, иммодиум от поноса (бывает, что Горняк приходит в этой ипостаси). Первое время старайся не напрягаться, т.е. при повышенном сердцебиении, при пульсе свыше 100 в минуту, остановись, постой, отдышись. Ну и пусть группа ухерачила из пределов видимости! Тебе то что? Потом догонишь! Тебе жить надо, а помирать от Горняка – самое последнее дело! Хотя склеить ласты по Его милости ты можешь как здрасьте. Если конечно будешь упертым бараном и переть бурым в гору не прислушиваясь к своему организму, в который стучится отбойный молоток!